Blague à part
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Blague à part
C'est l'histoire d'un grand-mère juive qui regarde son petit-fils jouer au bord de la mer lorsqu'une vague géante arrive et l'emporte. Folle de douleur, elle implore : "S'il vous plait, mon Dieu, sauvez mon petit-fils, rendez-moi mon petit fils."
Une autre vague arrive et dépose le petit garçon sur la plage sain et sauf. Elle se tourne alors vers le ciel et dit : "Il avait un chapeau !".
Une autre vague arrive et dépose le petit garçon sur la plage sain et sauf. Elle se tourne alors vers le ciel et dit : "Il avait un chapeau !".
saint-marc- Messages : 852
Date d'inscription : 05/09/2016
Age : 66
Localisation : Poitiers
Re: Blague à part
Cela me rappelle l'histoire d'une soirée au camping en bord de lac bien trop arrosée (la soirée et moi, et le lac ^^).
A 2,5g, on va se baigner même quand on ne sait pas nager.
Mais !!! Je portais une casquette rouge sous laquelle j'étais quand j'ai coulé à pic. Heureusement, c'est comme ça que les copains m'ont retrouvée (sous l'eau).
Histoire 100% athée.
...... blague à part ....
A 2,5g, on va se baigner même quand on ne sait pas nager.
Mais !!! Je portais une casquette rouge sous laquelle j'étais quand j'ai coulé à pic. Heureusement, c'est comme ça que les copains m'ont retrouvée (sous l'eau).
Histoire 100% athée.
...... blague à part ....
Aelyta- Messages : 339
Date d'inscription : 24/07/2016
Age : 53
Localisation : Champagne °°o°o0°o°°o°
Re: Blague à part
Un juif dit a ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace.
-------------------------------------------------------
-
Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable des annonces de Nécrologies. Le gars du journal lui répond:
- Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce.
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- Moché Bensoussan est mort.
- Et c'est tout ?
- Oui, c'est tout.
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce, et c'est compris dans le prix.
- D'accord. Alors mettez "Moché Bensoussan est mort...Mercedes 300 SL à vendre..."
--------------------------------------------
-
Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont sur les lieux de l'accident, et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là!
- Ahhhaaah
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah
- Est ce que ca va?
- Ahhhaaah, ahhhaaah.... arrêtez le compteur!!!
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace.
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Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable des annonces de Nécrologies. Le gars du journal lui répond:
- Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce.
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- Moché Bensoussan est mort.
- Et c'est tout ?
- Oui, c'est tout.
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce, et c'est compris dans le prix.
- D'accord. Alors mettez "Moché Bensoussan est mort...Mercedes 300 SL à vendre..."
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Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont sur les lieux de l'accident, et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là!
- Ahhhaaah
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah
- Est ce que ca va?
- Ahhhaaah, ahhhaaah.... arrêtez le compteur!!!
Re: Blague à part
Une famille juive de Jérusalem part un dimanche (sans chapeau) à la découverte du nord d'Israël. Arrivé au lac de Tibériade, ils s'approchent d'un batelier qui propose la visite guidée du lac. Le père de famille demande : " C'est combien ? ", le batelier répond un prix exorbitant. Le père enchaîne : " Trop cher ! "; son interlocuteur rétorque : " Mais, ce n'est pas n'importe quel lac : Jésus a marché dessus ! ". Le père conclut : " Je comprends, avec des tarifs pareils ! ".
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Deux Juifs se rencontrent aux abords d'un établissement de bains. " As-tu pris un bain ? " demande le premier. " Pourquoi ? " demande l'autre en retour. " Est-ce qu'il en manque un ? ".
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Méta-blague :
" Par quoi commence toujours une blague sur les Noirs racontée par un Blanc ? Par un coup d'oeil par dessus l'épaule. "
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Blague de Namur :
" Pourquoi les Américains ont-ils les Noirs et les Belges les Flamands ? Parce que les Américains ont choisi en premier. "
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Autodérision :
Lily Tomlin disait : " Quand j'étais jeune, je voulais devenir quelqu'un. Je me rends compte aujourd'hui que j'aurais dû être plus précise".
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Blague de collégienne au visage d'ange d'un établissement catholique :
" Mr Holt, qu'est-ce qui est plus agréable que brosser un cheval ? C'est caresser une chatte. "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Blague gay :
Un médecin gay reçoit un patient : " Docteur, j'ai une douleur sourde dans le bas du dos ". Le docteur : " Tournez vous ! ". Il descend frocs et slips et sans ménagement l'enfourne. L'autre : " Aïe, ça fait mal, docteur ". Le médecin haletant assène : " Je communique avec votre douleur, c'est bon... Détendez-vous, elle va bien finir par ouvrir une oreille. ".
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Deux Juifs se rencontrent aux abords d'un établissement de bains. " As-tu pris un bain ? " demande le premier. " Pourquoi ? " demande l'autre en retour. " Est-ce qu'il en manque un ? ".
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Méta-blague :
" Par quoi commence toujours une blague sur les Noirs racontée par un Blanc ? Par un coup d'oeil par dessus l'épaule. "
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Blague de Namur :
" Pourquoi les Américains ont-ils les Noirs et les Belges les Flamands ? Parce que les Américains ont choisi en premier. "
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Autodérision :
Lily Tomlin disait : " Quand j'étais jeune, je voulais devenir quelqu'un. Je me rends compte aujourd'hui que j'aurais dû être plus précise".
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Blague de collégienne au visage d'ange d'un établissement catholique :
" Mr Holt, qu'est-ce qui est plus agréable que brosser un cheval ? C'est caresser une chatte. "
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Blague gay :
Un médecin gay reçoit un patient : " Docteur, j'ai une douleur sourde dans le bas du dos ". Le docteur : " Tournez vous ! ". Il descend frocs et slips et sans ménagement l'enfourne. L'autre : " Aïe, ça fait mal, docteur ". Le médecin haletant assène : " Je communique avec votre douleur, c'est bon... Détendez-vous, elle va bien finir par ouvrir une oreille. ".
saint-marc- Messages : 852
Date d'inscription : 05/09/2016
Age : 66
Localisation : Poitiers
Re: Blague à part
Pour me rattraper de mes idioties, écoutez et regardez chanter l'amour :
saint-marc- Messages : 852
Date d'inscription : 05/09/2016
Age : 66
Localisation : Poitiers
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