Le moyen de transport du futur

LE MOYEN DE TRANSPORT DU FUTUR !

J'ai eu raison d'attendre un peu...

Whaouh !!!!    

Je veux le même pour Noël (en rouge et jaune) !
(les délais de livraison ne sont pas trop longs j’espère ?)

Bah y a du boulot hein?? MERCI.

Et la téléportation, alors ?


C'est pas ça le moyen de transport du futur ?




Gaston, futurologue.

bah quoi grrr a écrit:

Nous ne serons plus que des robotssssss!

Ben, pourquoi ?

Grâce à Internet le vrai moyen de transport du futur c'est la chaise sans roulette.

Alexandre a écrit:Grâce à Internet le vrai moyen de transport du futur c'est la chaise sans roulette.

Arffff ...

Alexandre a écrit: Grâce à Internet le vrai moyen de transport du futur c'est la chaise sans roulette.

Ben et les paraplégiques alors ? Zont pas le droit d'aller dans le futur ?
Tcherno tu as du bol il a pas mentionné les tapis volants sans roulettes...... mdr.

Admin a écrit:Alexandre a écrit: Grâce à Internet le vrai moyen de transport du futur c'est la chaise sans roulette.

Ben et les paraplégiques alors ? Zont pas le droit d'aller dans le futur ?
Tcherno tu as du bol il a pas mentionné les tapis volants sans roulettes...... mdr.

Ajout St Marc : avec roulettes, ma poulette, ils deviennent rapistolants, voulettes ?
Signé "Anonyme blague"

Ben va savoir, je me pose des questions !
Grâce à Internet le vrai moyen de transport du futur c'est la chaise sans roulette.
Alors ya dans l'histoire des conjectures. Déjà une chose est certaines, un bon paquet de morts vont pouvoir se balader dans le futur et sans Internet !
Tous ceux qui logent au cimetière du Père Lachaise sont déjà de la partie ! Peux te dire que j'ai parcouru en long et en large le Père Lachaise et ben aucunes roulettes.

par contre ceux qui bossent dans des bureaux ont tous des roulettes sous leur chaise. Donc de deux choses l'une : soit il sont comme des branques à pas pouvoir aller dans le futur soit ils sont assez bricoleurs pour enlever les roulettes de leur chaises. Car faut pas croire imagine le gus cravaté qui va dire à son chef.
Vous pouvez me remplacer ma chaise par une sans roulettes ? Ben le chef va lui  dire "et la productivité mon vieux ? Et le rendement ? Hein ? les roulettes sous la chaises c'est pour que tu gagne 335 millisecondes  pour décrocher le téléphone quand ton bras est pas assez long.
C'est pour gagner 531 millisecondes quand tu dois ouvrir le tiroir de gauche.
etc etc. Donc remplacer la chaise NADA !
Pire imagine le cravaté blafard (blafard c'est à cause le lumière des fluos), donc imagine le blafard en train de retirer les roulettes de sa chaise.
Paf au même meme moment tu as le ultra chef, qui est le supérieur de l'hyper chef qui lui même est le supérieur du méga chef qui est le supérieur du super chef, qui est le... du chef.
Bon bref donc l'ultra chef passe au moment ou le blafard démonte les roulettes. Arrg. Boum pris sur le fait en train de voler du matériel à l'entreprise.
Boum convocation, prud'hommes, tribunal tout le barouf !
Alors imagine le blafard, ben il ose pas retirer les roulettes !
donc si il les retirent pas il peut pas aller dans le futur !

Et l'autre dans l'autre burlingue, lui il a une chaise sans roulettes, tu te dis banco, il va aller dans le futur. Mais non car lui il a une chaise sans roulette mais pas internet ! ben c'est un poste de travail ou tu as la chaise mais pas les roulettes, mais pas internet, par exemple employé à la vérification de nombre d'élastiques qui ont une élasticité inférieure aux préconisations. Ben pour ce taf t'as pas internet ! Tu dois tester des élastiques !
Alors lui peux pas non plus aller dans le futur ! ! !

15 jours plus tard grosse manif dans la rue entre les blafardeux qui veulent plus de roulettes à leur chaises, les testeurs d'élastiques qu'ont pas de roulettes mais pas internet.
La police s'en mêle, le mouvement prend de l'ampleur toutes les administrations descendent dans la rue ça beugle dans tous les coins , ça crie à la ségrégation entre roulette pas roulettes, chaise pas chaise (ben et ceux qui bossent sur un tabouret hein ?), l'armée se pointe on est au bord de la guerre civile......

et tout ça parce que : Grâce à Internet le vrai moyen de transport du futur c'est la chaise sans roulette.


Ya de quoi s'inquiéter non ???

"la guerre civile......

et tout ça parce que : Grâce à Internet le vrai moyen de transport du futur c'est la chaise sans roulette."

Ouais, ça m'inquiète moi aussi , mais faut rester flexible avec les mecs aux élastiques.
Qui sait, les mecs sans roulettes qui feraient des boulettes dans la rue selon toi, ils ont p'tet du ressort sans internet. Avec l'élastique, il peut leur sauter aux yeux qu'internet ne le pourrait pas.
Mais, c'est ça ou ça craque... chui d'accord avec toi.

Bah tiens Saint Marc, on est d'accord. des trucs du genre :
Grâce à Internet le vrai moyen de transport du futur c'est la chaise sans roulette."
Cela pose trop de problèmes. Tiens hier un gars que je connais, lui il fabrique des bidets. Bon maintenant il en fait plus à roulette c'est démodé parait-il. Mais il est angoissé, ya de quoi, si faut qu'il colle internet sur les bidets ça va lui couter un bras cette affaire là !

Et pis les voiture mon pote ! Bah oui si tu regarde bien c'est 4 chaises sur roulettes une voiture !
bon t'as l'air con si tu retire les roues de ta caisse hein ? tu vois le topo ?
Bobonne qui dit "Marcel faut qu'on aille faire les courses, magne toi de mettre ces bon sang de roues sur ta bagnole !"
Et le marcel qui répond mais attends je commençais juste à aller dans futur ! Peux pas les remettre !
Et Bobonne qui se fout en rogne "espèce de crétin j'en ai quoi à faire de ton futur quand tu vas raler que ya plus de saucisson et que le cubi de rouge est vide hein ?"

Tu vises le bazar ? Et les trains, les TGV !!! Pareil c'est juste une floppée de chaises avec une bardée de roulettes en dessous ! Avec le syndicat des cheminots ont est pas dans la merde. Ils vont tous retirer les roues des trains, ben forcément imagine le bénéfice !
Comment vous payez 100 balles pour un Paris Marseilles et maintenant vous êtes pas content parce que pour 50 balles on vous fais le voyage dans le futur sans bouger le train !
Ben tu penses imagine, allez hop plus besoin de gares, les rails ? on vire tout ! motrice, locomotives ? allez hop poubelle, ça fait une sacré économie.

Et les avions ! Hein les avions ? Idem c'est encore une chiée de chaises dans un gros tuyau monté sur roulette, ben sans roulette tu décolles pas hein ? Donc même choses allez hop on démonte les roulettes de tous les zingues. Hop là plus besoin de faire voler les avions. Tu veux aller ou ? à trifolon sur manche de burne ? Ben monte mon gars tu va y aller via le futur ! correspondance avec la gare de Bergeron sur manche de pleutre. T'en fais pas ils ont enlevé les roulettes des autocars.

Et l'autre andouille de macron avec ses autocars hein ? Terminé les autocars a roulette!

Et le chomage dans tout ça hein ?
usine à faire des pneus, fermée.
usine à faire des jantes, fermée
usine à faire des freins fermée
usine à faire des roulements à bille fermée
usine à faire des moyeux fermée
usine à faire des ressorts de suspension fermée
usine à faire des moteurs fermée.

La liste est loooonnnngue !
C'est la bazar, plus de boulot pour des millions de gens !
tout ça parce que : Grâce à Internet le vrai moyen de transport du futur c'est la chaise sans roulette."


Ah ben faut penser à ça msieur Alexandre !

C'est vrai, ça, Adri .... j'avais pas imaginé que ça pourrait autant déraper, sans roulettes.
Et pis ça chauffe ! ... sans roulette.
Tu restes là, sans futur, à pousser le bidet.
On croit comme ça que c'est blanc bidet, bidet blanc, mais non ! ça chauffe vraiment.

Alors, maintenant, faut-il trouver le juste moyeu entre pour et sans lard houlette ?

Ben va savoir ptete bien que c'est le gus qui a 90% du cerveau parti en béchamel qui monte sur le bidet et qui part dans le futur ! Par les temps qui courent hein ?

Euh .... ça dépend pour aller où ....
*Au Moyen-Orient --> Un couscous un soir de ramadan avec les copains.
*En Asie --> Paris 13è 
*Dans le décor --> La voiture après 2g.
*Dans les nuages --> S'allonger dans l'herbe avec un bon pétard.
*A travers les murs --> Le LSD, tu connais ?
*Sur VV Céphée ..... euh ... faut tout mélanger en même temps : Perchage assuré !

Ah tiens Lylite tu me fais penser à une blague que j'ai fait a des potes un jour.
j'étais chez les frères Tang, tu connais ? c'est un gros super marché dans la rue de Tolbiac.
Tu entre là dedans ben t'es en chine. Remarque tu trouves à manger de bons trucs pour pas cher.
me rapelle avoir acheté un carton de 10 kilos de cuisses de poulet pour presque rien ! (poulet venant de France). carton congelé, ben pas mauvais du tout, date pas dépassée. bref tu fais des affaires.

Note que des fois tu te demande si tu as pas un coup dans l'aile, par exemple j'ai vu des trucs c'est exactement des haricots verts mais de plus de 30cm de long ! Bon là tu te demandes....
Bref à l'époque ou j'allais là bas ben tout est écrit en chinois, les affiches jaunes fluos qui pendent en haut; les affiches dans les rayons tout en chinois et bien sur que des chinois dans le magasin.
Alors j'étais avec une pote je lui dit attends tu vas voir.

J'attrape un gentil chinois (sont tous gentils) qui rangeait des trucs dans un rayon et je lui demande si je peux me faire prendre en photo avec lui en plien milieu du bouclard et bien sur ou il ya des affiches en chinois.
Le gars se dit encore des touristes, il accepte évidemment. Et ma pote ; clic photo de ma pomme avec mon chinois devant un étalage de canard laqué.
Et bien ça été super, vla pas que un jour on boit le coup entre copains copines, et je dirige la conversation sur les voyages. Ah bon tu as été où et patati et moi je dis ben la semaine dernière j'ai été en Chine !
Oh déconne pas Adri, ben si tiens et me voilà a leur sortir la photo.
c'est passé comme une lettre à la poste. je me bidonnais de rire ensuite. Quand je leur ai dit ma farce ils en revenait pas, ben si tu as pas mis les pieds chez les frères Tang tu peux pas imaginer.

Et dire que il y en a qui veulent voyager dans le futur !
Avec un ticket de bus te vla en chine en 20 minutes ! Hein ? c'est pas du rapide ça ?

Aelyta a écrit:
*Sur VV Céphée ..... euh ... faut tout mélanger en même temps : Perchage assuré !

Fan d'Akdawin ?


Sinon, vu avez pas entendu les dernières propositions de Sarkozy ?

Il exige que pour participer aux "primaires de la droite et du centre", on présente à l'entrée un élastique qui a une élasticité conforme aux préconisations, sinon ce serait un déni de démocratie.

Sa première action comme président sera d'organiser un référendum sur l'utilisation des chaises à roulettes, sujet brûlant comme on vient de le constater.

.

@Adrianna : Les frères Tang gèrent tout le 13è. Tout est écrit en Chinois, parfois même sans traduction.
C'est génial !
Moi qui ne montera plus jamais dans un avion, j'adore ^^

@Tché : .... Fan d'Akda depuis bien longtemps, je suis ..... jamais vu un illuminé pareil !!!

(il est exceptionnel)

Ah Tcherno m'en parles pas figure toi que j'ai un pote qui à pu glisser un micro dans un des manches des casseroles que le nabot trimballe (faut dire il avait le choix mon pote). Alors on écoute tout !
Bon je peux pas tout dire ici parce que ah non, nooon, vous seriez malade !
je vois livre le moins grave, bien dit le moins grave, alors le reste.....

Pour l'élastique ben oui  Et ils sont dans la merde parce que il faut forcément un élastique de référence !
un élastique qui dicte les préconisations évidemment. Et tu sais quel élastique ? Ah j'ai entendu la conversation.
C'est un élastique d'une culotte à la Carla, et une ancienne culotte, ben elle est radine. Et là pour le coup elle a tellement retiré la culotte te dis pas la tronche de l'élastique, un machin pendouillard quoi.
Donc les autres pour leur primaires ben pour trouver un élastique conforme va falloir qu'ils aillent piquer des vieilles culottes de belle mère. Te dis pas le cirque.

Alors les chaises à roulettes ben là c'est normal c'est une question importante pour le nain la chaise à roulette, pis en plus la hauteur des pieds ! il veut obliger les chaises de pas plus de 33 cm de hauteur pour les pieds. vu ses guibolles de teckel je comprend pour lui mais les autres hein ?

Et en plus il a parlé de mettre des taxes sur les nains de jardin, déjà il veut faire payer des amendes pour les nains de jardin importé de chine.
Motif "ils sont pas gaulois !"

et il espionne le Macron parce que autocars, plein de chaises dans un truc avec des roulettes. En fait c'est pour ça le référendum ! Ben c'est politique tu penses.

Parait que la mémère de chez Loréal à mis son grain de sel aussi dans l'histoire. ben vu que il lui a piqué du pognon la vieille radasse elle veut être de la partie tiens.
Alors elle veut que si le nain soit président elle soit directement placée ministre du sucrage des fraises !
Bon je suis certaine que pour ça, vu son état elle sait faire. mais ministre ? tu vois le topo du sucrage des fraises ?

Alors il parait aussi que pour les primaires ils devront tous bouffer du maïs; Ah oui 1 kilo par jour. Bon là j'ai pas compris au début mais après sur une autre conversation que on a espionné on a compris.
C'est à cause d'un de ces potes qui était ministre de l'intérieur : Le Guéant Vert !

Et pis aussi ya des histoire de visiteurs venu du moyen âge qui serait (ben voyage dans le futur avec la chaise ) donc ces visiteurs serait des espions pour les primaires. Et devine qui lui à filé le tuyau ?
Encore un de ces potes Horte-couille ! Eh oui il est toujours dans le coin celui là.

bon parait aussi que y aurait une course à bidet à roulette sur l'hippodrome de chantilly pour déterminer les candidats à la primaire. Là c'est son autre pote tu sais celui qui était ministre des finances, me rappelle plus son nom, ben celui avec l'histoire de l'hippodrome.

Enfin il obligera tous les ministres à avoir un gros tapis en feutrine accroché à leur pantalon et qui donc trainerait par terre derrière le ministre quand il marche. Là évidemment faut se poser la question mais en fait c'est simple : Il vaut que tous ses ministres (et lui en tête bien sur) ça fasse plus de bruit quand ils marchent à cause des casseroles qu'ils trimbalent derrière eux.

Enfin il a dit : Ah ça vous dérange les racailles avec les élastiques qui tirent des boulettes de papier dans les fenêtres ? Eh ben on va vous en débarrasser !

Quel programme !

C'est pas bien d'écouter aux portes ...
Enfin si, finalement, on en apprend sur les dessous de sa compagne Carla de sa campagne électorale. Ça sent pas bon

Alors il parait aussi que pour les primaires ils devront tous bouffer du maïs; Ah oui 1 kilo par jour. Bon là j'ai pas compris au début mais après sur une autre conversation que on a espionné on a compris.
C'est à cause d'un de ces potes qui était ministre de l'intérieur : Le Guéant Vert !

SansOGM n'a plus qu'à se tenir à carreau !

.

bon parait aussi que y aurait une course à bidet à roulette sur l'hippodrome de chantilly pour déterminer les candidats à la primaire. Là c'est son autre pote tu sais celui qui était ministre des finances, me rappelle plus son nom, ben celui avec l'histoire de l'hippodrome.

Hippodrome de Compiègne ? -> Eric Woerth -> non-lieu.

circulez, y a rien à voir !

C'est vrai Lylite, tu te balades là bas t'es en Chine ! Remarque au moins tu peux te promener tranquille même tard le soir, pas de soucis, dans le quartier chinois tu te fais pas agresser.
En fin de compte si tu dois traverser la Seine pour aller dans le 13eme c'est comme si tu devais traverser le Yang Tsé Kiang ! Bon oui c'est différent mais après 5 ou 6 verres d'alcool de riz ça le fait....

Ben oui Tcherno, Sans Ogm faut qu'il fasse gaffe, parce que le Guéant Vert il a beau avoir une tronche de rat avec ses ptits yeux de rongeur ben y parait que pour le maïs c'est un costaud le gars. Tiens Mosanto c'est du pipi de chat à coté du Guéant Vert (Claude pour les intimes....)

Mais on a pas écouté aux portes ! on a écouté par le manche de la casserole ! Là c'est pas interdit !
c'est de l'espionnage par cuisson interposé, c'est toléré ça. Au fait je te file le tuyau parce que sinon si tu veux en faire autant faut le savoir. met pas de micro dans les manches des casseroles si le gus fait sa cuisine avec une plaque à induction, ça brouille tout. Mais bon le nain il en est resté au traditionnel. Il voulait mettre une plaque à induction dans sa cuisine ben tu penses.
Tiens puisque on est dans les confidences je te donne le tuyau :
Il a contacté Rolex pour que il lui fasse une plaque à induction bling bling. Un modèle avec les boutons sertis de diamants et tout le dessus en platine avec des bordure en or. Bon il a dit pour le prix pas de soucis ça passe dans les frais de campagne.
Mais la Carla elle en a fait une diarrhée verte ! Elle lui à dit "Mon ratatiné, je n'arrive pas a faire cuire les coquillettes à la Carla avec ce machin là !"
(les coquillettes à la Carla c'est des coquillettes fourrées à la truffe et entourées de grains de caviar enfilés sur du fil à couper le beurre, parait que ça met 3h euhres pour en préparer 200 gr).

Bref la Carla elle veut rester au gaz !

AHHH Merci Tcherno ! Eh oui Eric Woerth ! Ben celui qui a fait le théorème de Woerth, tu connais pas ?
"Toute valise de biftons plongée dans les finances de sarko ne refait jamais surface et ne déplace un volume de liquidité que en passant par la blanchisserie à pognon."

Ah ben attends c'est un costaud le Eric Woerth, évidemment non lieu, avec son théorème t'as non lieu d'office, peu importe la somme.
tu peux remplacer le début "Toute valise de biftons" par toute cantine de bifton, toute container rempli de biftons, tout !!! ça marche pareil !
c'est un théorème fiscal à élastique et grand trou. (celui de la sécu à coté c'est minable...)

Moi, j'veux bien pour SansOgm, mais p'te ben qu'y fait d'l'humour décalé, le maïs, un peu de provoc, histoire de voir jusqu'où va l'humour... Pas de réponse, c'est conforme.
Quant aux canassons, faut pas parier aussi vite.
Epi quoi ! ou quelle est la réponse sans sujet ?
L"entonnoir à maïs, vous trouvez pas qu'il coule bizarrement un peu vite ?
Boaf, va falloir plus de grain la prochaine saison.

"SansOGM" ... Humour décalé, sans doute ...

A propos de Carla la spécialiste des coquillettes et des colliers en caviar (c'est plus chic qu'un collier de nouilles, tout de même, on devrait donner le truc aux maitresses de maternelle), je rappelle la contrepèterie :

"Sarko est rassuré car l'abruti aime toujours Sabine"

.

Il avoue

Mais .... par quels chemins alambiqués, vous partez des moyens de transport du futur pour en arriver à causer politique ...


? ! ? ! ??????? .....

Le sujet c'est les moyens d transport du futur.

On peut se demande vers quel futur nous embarquerait tel ou tel candidat à la présidentielle, non ?

Le cheminement, c'est des rebonds, du passage de fil en aiguille, ou du coq à l'âne en cas de rupture du fil.
C'est une certaine créativité, permise voire débridée dans les limites fixées.

.

Mouais ... on peut le voir comme ça ....

Quand je discute avec mes copains préférés, on peut partir de n'importe quel sujet, ça finit toujours par parler cul !

Il doit nous manquer un bout de cerveau, j'imagine (pour revenir aux instincts primaires ^^)

Lylite a écrit:Mais .... par quels chemins alambiqués, vous partez des moyens de transport du futur pour en arriver à causer politique ...

Oh à ce stade c'est pas de la politique, voyez vous ma chère nous sommes dans un espace à
36 dimensions. nous sommes partis d'une étude fort intéressante :
Grâce à Internet le vrai moyen de transport du futur c'est la chaise sans roulette

De là (et sans passer par l'eau de là ou de là bas, mais plutôt par l'eau du lavabo), nous sommes arrivés dans un espace à biréfringence valvulée en hypercosmos à propagation par le tuyau du chauffage central.
C'était pas une mince affaire !
En s'échappant entre 2 jets de vapeur nous somme en effet passés pas loin de l'alambic. D'où ta réflexion qui tombe à pic sur les chemins alambiqués. Mais entre temps nous avons croisés des bidets dépourvu d'internet, des testeurs d'élastiques et de là nous sommes arrivés aux nains de jardins.
Le nain de jardin nous conduit évidemment vers le ratiboisé, dit le nain à talonnettes dit le ratatiné, dit "on va vous en débarrasser".
Ce faisant nous frôlons en effet la politique mais sans tomber dans ce baquet rempli de sujets nauséabonds.
nous passons donc par des moyens géopolitiques dans des circonstances primaires et électorales.

Voilà en gros notre escapade qui, j'insiste sur ce point, nécessite la pratique de la randonnée de haut niveau.

Le plus dur a été de passer par le chat de l'aiguille, surtout que nous avions, comme l'a précisé ce bon Tcherno, un coq et un âne avec nous. Faire passer le coq était simple, pour l'âne ce fut plus dur mais notre pugnacité a porté ses fruits (2 ananas, 4 framboises et une fraise).

Et en effet : C'est une certaine créativité, permise voire débridée dans les limites fixées.
Étant tous des voyageurs temporels de haut niveau nous connaissons les limites à ne pas franchir.
Et clairement nous passons par dessus la politique sachant que la Terre Adélie est bien plus passionnante, le pôle sud étant bien plus riche à visiter que le pôle itique !

Chère Lylite, il arrive en effet que partant d'une conversation à bâtons rompus on tombe soit sur le cul ou dans le cul. Mais cela est naturel et sans danger.
partir d'une discussion sur la gare routière de Bergeron sur manche de pleutre et en arriver à parler cul est tout à fait honorable, il ne faut pas pour autant croire que cela vient d'une diminution des facultés mentales ou de quelques penchants lubriques. Je ne sais plus qui à dit "Tous les chemins mènent à Rome". Et bien il se trompe !
Certes on peut aboutir à Rome mais aussi dans des contrées se situant sous le niveau de la ceinture (sauf pour ceux qui portent des bretelles).
Et n'oublions pas qu'il existe bien des façons de parler cul ! On peut débattre sur ce sujet sans pour autant tomber dans le stupre.
Et que ta conversation entre amis finisse par aboutir à parler cul n'est pas une anomalie. Un exemple :
On peut disserter sur des avantures extraordinaires, et de là un des auditeurs peut tomber sur le cul.
En lisant un vieil ouvrage on peut également en début de chapitre tomber sur un cul de lampe (En typographie, un cul-de-lampe est un ornement placé en bas d'une page de fin de chapitre ou de livre.)
Encore un exemple, si la conversation tourne autour d'histoires se déroulant au moyen âge on peut très bien tomber dans un cul de basse fosse (Cachot pratiqué dans les soubassements des constructions).
Le cul est omniprésent dans la vie, il est donc bien naturel de le croiser dans les conversations.